美國著名臨床心理學(xué)家,，馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為：
說話也有一條萬能公式，當(dāng)你這樣說話時(shí),，別人真的會(huì)聽,，這就是「非暴力溝通」。
「非暴力溝通」倡導(dǎo)在交流過程中：
通過專注于自己和他人的感受及需要,，可以減少爭(zhēng)辯和對(duì)抗,，培養(yǎng)彼此的尊重與愛；
這樣,，通過建立雙方的感情聯(lián)系并促進(jìn)理解,，矛盾就能以「非暴力」的方式解決。
四種常見暴力溝通,，總有一種曾傷害你
“我相信,，人們天生熱愛生命，樂于互助,。
可是,，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛,，以致互相傷害,？
又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,，也能心存愛意,？”
語言暴力從哪兒來？
其實(shí)是因?yàn)槲覀兊哪承┱Z言和表達(dá)方式,，雖致力于滿足某種愿望,，卻忽視對(duì)方的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,。
這種“異化的溝通方式”,，有以下幾種表現(xiàn)形式：
第一種暴力溝通：道德評(píng)判,，以自我為中心
道德評(píng)判是指我們拿自己的尺子來評(píng)判人，一旦別人不符合自己的要求,，就是不對(duì)的,。
近日，一名網(wǎng)友在楊麗萍視頻下的評(píng)論火了,。
該網(wǎng)友站在所謂道德制高點(diǎn),，指責(zé)楊麗萍作為女人最大的失敗是沒一個(gè)兒女。
這種帶刺言辭是自私而荒謬的,，說話的人想要極力表達(dá)自己的想法,，卻忽略了別人的感受。
第二種暴力溝通：進(jìn)行比較,，會(huì)對(duì)人的自尊心造成極大傷害
丹·格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較,?！?
曾有檔《少年說》的節(jié)目，一個(gè)女孩哭著控訴自己的媽媽：
“為什么你總是拿我跟其他的同學(xué)比較,，為什么我的努力你永遠(yuǎn)看不到,？”
臺(tái)下的媽媽一臉冷漠，義正言辭：“我覺得你的性格需要打擊,，不然你會(huì)飄,。
當(dāng)你很強(qiáng)的時(shí)候，我覺得要拍一下,，當(dāng)你很弱的時(shí)候,，我就要推一把?！?
這位媽媽的動(dòng)機(jī)可能是好的,，但這種比較的評(píng)判方式，無疑暴擊了孩子的自尊心與自信心,。
第三種暴力溝通：回避責(zé)任,，它會(huì)淡化我們應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任
“不得不”“公司規(guī)定”“領(lǐng)導(dǎo)說的”，這樣的開頭,，都是回避責(zé)任的表現(xiàn),。
“這不是我的本意，是領(lǐng)導(dǎo)讓我這樣做的”,。這樣的說法會(huì)淡化你的責(zé)任感,，久而久之，你會(huì)失去信任,。
每個(gè)人都對(duì)自己的思想,、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任,，要學(xué)會(huì)一人做事一人當(dāng)，多考慮對(duì)方的感受,。
第四種暴力溝通：強(qiáng)人所難,，它把個(gè)人意愿強(qiáng)加在別人身上
強(qiáng)迫他人按照我們的期待生活，那是在試圖去馴化對(duì)方,。
我們對(duì)別人的要求往往暗藏著威脅,，這意味著如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰,。
這是強(qiáng)者常用的手段,。
比如：父母會(huì)威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了,?！?
這種方式的基礎(chǔ)是性惡論，源自等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì),，同時(shí)也支撐著它們,。
以上這四種暴力溝通方式，屏蔽了我們與生俱來的愛,，會(huì)給人帶來情感和精神上的創(chuàng)傷,，讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，甚至?xí)愿冻錾鼮榇鷥r(jià),。
非暴力溝通：
一條說話公式,，解決90%的溝通問題
那么，什么是非暴力溝通呢,？
盧森堡博士指出,，非暴力溝通能指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。
它涵蓋了觀察,、感受,、需要、請(qǐng)求四個(gè)要素,。
總結(jié)為一個(gè)萬能句式,，讓你輕松實(shí)踐非暴力溝通：我觀察到+我感覺+是因?yàn)?我請(qǐng)求=非暴力溝通。
還是一開頭的兩個(gè)場(chǎng)景,，我們嘗試一下用非暴力溝通的方式來對(duì)話：
看到孩子把玩具扔了一地,，媽媽可以這樣說：
“你把玩具都扔在地上，我有點(diǎn)生氣,，因?yàn)閶寢屜矚g整潔,，你現(xiàn)在可以把玩具重新放進(jìn)玩具柜嗎”？
員工總是遲到,，上司可以這樣說：
“這周你遲到了3次,，我感到不解,，因?yàn)槲覔?dān)心你生活中遇到了什么困難，可以和我解釋一下嗎”,？
通過非暴力溝通,，我們不再條件反射式地反應(yīng)；
而會(huì)去明了自己的觀察,、感受和愿望,，有意識(shí)地使用語言，既誠實(shí),、清晰地表達(dá)自己,，又尊重與傾聽他人。
接下來,，我們一起看看具體怎么做：
01 非暴力溝通的第一個(gè)要素是：觀察
它要求我們對(duì)自己所經(jīng)歷的事情,，客觀地進(jìn)行描述，不能加上自己的主觀臆斷,，不能把觀察和評(píng)判混為一談,。
比如說：“員工遲到”是觀察；而“他真是一個(gè)懶散的人”就是評(píng)論,。
我們很多人說話都習(xí)慣帶有個(gè)人評(píng)判，這種不客觀的溝通方式,，非常不利于關(guān)系的經(jīng)營,。
02 非暴力溝通的第二要素是：感受
說出一些行為，代替你內(nèi)心產(chǎn)生的感受,，很多人并不擅長這一點(diǎn),。
比如情侶吵架，常會(huì)說,，我覺得你不愛我了,。
這其實(shí)不是感受，而是你的想法,。
表達(dá)感受可以這樣說：“你的行為,，讓我很不安?！?/strong>
表達(dá)感受需要練習(xí),，你可以建立屬于自己的詞匯庫。
這樣有助于我們表露情感,，讓他人明白我們的內(nèi)心感受,，從而更了解我們的需求。
03 非暴力溝通的第三要素是：需要
感受源于我們自身的需要,，在表達(dá)完成感受后,，我們可以說出自己的真實(shí)需要,。
指責(zé)、批評(píng),、評(píng)論往往暗含著期待,。
對(duì)他人的批評(píng)，實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求,。
如果我們通過批評(píng)來提出主張,，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之,，如果我們直接說出需要,，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
人的成長一般會(huì)經(jīng)歷3個(gè)階段：
第一階段是「情感的奴隸」,，我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂,；
第二階段是「面目可憎」，我們拒絕考慮他人的感受和需要,；
第三階段是「生活的主人」,，我們意識(shí)到，雖然我們對(duì)自己的意愿,、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任,，但無法為他人負(fù)責(zé)。
與此同時(shí),，我們還認(rèn)識(shí)到,，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
04 非暴力溝通的第四個(gè)要素是：請(qǐng)求
請(qǐng)求想要得到積極的回應(yīng),，應(yīng)越具體越好,。
比如：領(lǐng)導(dǎo)對(duì)員工說，我需要透明度,。
這個(gè)表述就比較含糊,。
如果這樣說：
我希望你每一封郵件都抄送我。
這個(gè)表述就比較清晰,。
越清晰的請(qǐng)求,，越能得到有效的執(zhí)行。
與人溝通,，70%是情緒,，30%是內(nèi)容，說出請(qǐng)求時(shí),，我們還要注意語氣,，免得被別人誤以為是命令。
觀察,、感受,、需要,、請(qǐng)求，是非暴力溝通的四大要素,，也是我們?nèi)穗H交往的指路明燈,。
我們不妨在日常生活中多進(jìn)行演練，借助這四個(gè)步驟表達(dá)和提升自己,，讓自己擁有一個(gè)良好的溝通氛圍和人際關(guān)系,。
除了萬能說話公式
還有四個(gè)溝通好習(xí)慣
非暴力溝通是一個(gè)神奇的魔法棒，它能把我們從負(fù)面情緒中解脫出來,，讓我們專注于自己的感受與他人的感受,；
既能與他人和諧相處，也會(huì)懂得如何愛自己,。
除了萬能說話公式,，盧森堡博士還給了我們4個(gè)溝通的好習(xí)慣：
01 帶著「同理心」去傾聽
卡爾·羅杰斯曾這樣描述被傾聽的感受：
如果有人傾聽你，不對(duì)你評(píng)頭論足,，不替你擔(dān)驚受怕,，也不想改變你，這多美好啊,。
每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解,，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn),。
這真神奇?。?/span>
一旦有人傾聽,，看起來無法解決的問題就有了解決辦法,，千頭萬緒的思路也會(huì)變得清晰起來,。
傾聽的目的是為了體察他人感受和需求,，這就要求我們具備「同理心」。
現(xiàn)任微軟CEO薩提亞·納德拉就是一個(gè)將同理心運(yùn)用到極致的人,。
謙遜溫和的薩提亞擁有寬厚的性格,，非常能理解那些不同卻有能力的人，通過愛和包容能夠達(dá)成一切,，這讓他擁有了越來越強(qiáng)的同理心,。
而薩提亞也用這種同理心文化刷新了微軟。
2018年,，微軟重回全球市值榜首,，薩提亞功不可沒。
怎樣做到同理心呢,？
無論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己,，我們都可以用心體會(huì)他們的觀察,、感受、需要和請(qǐng)求,。
有時(shí),，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思,。
在交流的過程中,，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件,。
02 充分表達(dá)感激,，而不是贊美
很多人認(rèn)為，贊揚(yáng)在企業(yè)管理中很奏效,。
但試想,，一旦意識(shí)到經(jīng)理贊揚(yáng)的目的只是為了操縱他們，此類贊揚(yáng)還能發(fā)揮作用嗎,？
答案顯然是否定的,。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激，而不是贊美,，并平和地接受他人對(duì)自己的感激,。
比如，“你真厲害啊”,，這樣的稱贊顯得比較敷衍,。
你可以這樣對(duì)同事表達(dá)感激，“看到你做的PPT,，畫面精致,，邏輯清晰，每個(gè)細(xì)節(jié)都考慮到了,，幫助我對(duì)項(xiàng)目有了全面的了解,，我很高興，謝謝你,！”
當(dāng)別人表達(dá)感激時(shí),，人們通常有兩種截然不同的反應(yīng)。
一種是自我膨脹,，相信自己比別人優(yōu)越,；
另一種是假謙虛，否定別人的欣賞,。
要學(xué)會(huì)接受別人的感激,，不要那么謙虛，因?yàn)槟銢]有那么偉大。
03 用非暴力溝通的方式來表達(dá)憤怒
非暴力溝通不會(huì)勸你不要生氣,，接受現(xiàn)實(shí),，而是主張深入地了解憤怒，充分表達(dá)內(nèi)心的渴望,。
憤怒是我們的思維造成的,，它會(huì)提醒我們，有哪些需要沒有得到滿足,。
我們總認(rèn)為,，是別人讓我們生氣的。
但是,，生氣的原因其實(shí)在于我們的想法,，也就是對(duì)他人的評(píng)判和指責(zé)。
比如,，如果你有潔癖,，那么舍友的邋遢行為會(huì)引起你極大的憤怒，但如果你也一樣不拘小節(jié),，自然就注意不到舍友的行為,，更別提引起你的憤怒了。
因此,，充分表達(dá)憤怒的第一步就是,，停止歸咎于他人，關(guān)注自己的需要,。
非暴力溝通表達(dá)憤怒的五個(gè)步驟是：
Step1：停下來,，除了呼吸，什么都不做,。
Step2：想一想,，是什么想法讓我們生氣了。
Step3：體會(huì)自己的需要,。
Step4：傾聽對(duì)方的需要,。
Step5：表達(dá)自己的感受和尚未滿足的需要。
在剛開始運(yùn)用非暴力溝通表達(dá)憤怒時(shí),，我們可以把節(jié)奏放慢些,，在說話前先想一想,；
有時(shí),，我們甚至可以停下來，什么也不說,。
04 培養(yǎng)對(duì)自己的愛,，明確自己的需要
盧森堡博士說，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于——愛護(hù)自己。
培養(yǎng)對(duì)自己的愛,，第一步就是要明確自己的需要,，丟掉“應(yīng)該”兩個(gè)字。
“我應(yīng)該減肥了”,，“我必須戒煙了”,，我們一邊認(rèn)為自己“必須”做什么，又一邊不停找借口不那么做,。
這讓我們的行動(dòng),，很容易成為一種對(duì)命令的服從，而不是對(duì)自我需要的關(guān)注,。
如果一個(gè)人不清楚自己需要的是什么,，那么個(gè)人成長也將受到約束。
當(dāng)你所有的行動(dòng)都建立在自我需求上時(shí),，你會(huì)發(fā)現(xiàn)無論出現(xiàn)了憂傷,、恐懼、挫折還是其他情緒,，它們都能成為你滿足自我需要和追逐夢(mèng)想的動(dòng)力,，而不會(huì)因?yàn)槭《萑胱晕以骱蕖?/span>
最后，我們以當(dāng)代作家瑪麗安·威廉森的金句來作結(jié)：
我們最大的恐懼不是我們不夠完美,，我們最大的恐懼是我們無比強(qiáng)大,。
我們的光明，而不是我們的黑暗,，讓我們心存畏懼,。
當(dāng)我們讓自己的光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發(fā)光芒,。
一旦我們從自我的恐懼中解放出來,，我們的存在，也會(huì)讓他人得到解放,。
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